我真的真的好想有一个家

你知道吗？我是多么多么地希望自己有一个家，一个温暖的家，一个有人疼爱的家，一个充满欢声笑语的家。

截止目前为止，这是我回家的第十二天，时间过得好快，一转眼间已经快半个月了。

在家的这些天，生活过得不愠不火，我以为很多事情可以按照我想象的进行下去。

还没回家之前，我就告诉自己，今年回家呆半年，一方面是帮助哥哥带小孩，一方面是我自己在外面混得不好，在家里赎罪。

回到家之后，每天会多多少少干一点农活，即使在家里，我告诉自己不要妥协呀，一定要想办法找点事情做，然后赚点零花钱。

在家呆时间长了，我才知道哥哥的真实目的是希望我在家里找对象，在家没几天就有一个男孩子上门来相亲。

我不怕陌生人，就怕那种有目的性的陌生人，我躲在自己的家里没有出来，接着做自己喜欢做的事情，后来在家人的说动下见了一面。

男孩打算走了，我没有送也没有打招呼就当他从来没有来过，村里人都说我不懂事，不懂得怎么招待客人。

我讨厌这种方式，却逃脱不了这种方式，我无可奈何。

在家里的日子，做饭，带小孩，瞬间变成黄脸婆，我就这样做自己不喜欢的事情。我忍，我要努力坚持下去。

这么多年过去了，我和哥哥相处最愉快的回忆就是在上海，那个时候他还没有结婚，他愿意和我掏心窝讲话，愿意对我笑。

结婚后，一切都变了。

我不知道是不是每个单亲家庭长大的孩子都很缺爱，至少我是这样。从小就多愁善感的我却更容易感动，一些小小的举动都会让我觉得很温暖。

母亲不懂人情世故，而我唯一最亲的人是哥哥，如今的我们却没有共同语言，他只比我大五岁，我们的代沟如此之深。

似乎在他眼里，我做什么都不对，做什么都不好，也许是因为他一个人在家压力太大的缘故，也许是他天生脾气就是这样，也许是他根本就很厌烦我。

他很少在我面前笑，几乎不笑，一直都是板着脸，非常严肃地对着我说话，我很害怕他。

唯一能看到他笑的样子是他和小侄子以及嫂子在一起时的幸福笑容。

我好喜欢他那样的笑容，好温暖，可是那样的笑容永远不会留给我。

很多人都说有哥哥的人一定会是很幸福的人，但我似乎怎么都感觉不到，他不会疼我，更不会爱我，最多的是严厉地呵斥我。

年纪大了，我越来越发觉这个家已经不是我的家，我注定是一个多余的外人。

今天晚上小侄子和堂哥家的女儿在一起吃饭，堂哥的女儿非常懂事，我随口说了一句，我喜欢女孩不喜欢男孩。

4岁的小侄子，这下就记到了心里，他开始坐在地上打滚，说我不喜欢他。

无论我怎么哄，他都不起来，哭的越来越伤心。哥哥看到后，说我不会带小孩，吼了我一顿之后，小孩在我的床上哭，他不管。

接着我听到他把自己房间关的很大声的，我知道他是在生我的气。

哥哥走后，小侄子慢慢哄得不哭了，我却想哭，莫名其妙的觉得自己好憋屈。

原本带小孩不是我的义务，原本我这个年纪可以在外面的城市打拼，而我却在这个年纪做着我不愿意做的事情。

最令人心寒的是，哥哥经常会对别人说我自私，在他看来我只有挣到很多的钱，才算真的属于有孝心。

拥有一个完整的家是什么感觉？我没有体验过。

被父母疼爱是什么感觉，我不知道，这辈子恐怕没有机会了。

我只想要看到自己的亲人幸福的笑容，仅此而已。

有时候，我真的真的想要逃离，逃离这个不属于我的家，逃脱所有的枷锁就想努力地做自己。

我想要有个家，一个不需要华丽的地方

我想要有个家，一个疲惫就可以想到的地方。

我想要有个家，一个自己喜欢，充满温暖的家。