练爱秘籍

记得我几年前学习一个课程，课程中会让你去觉察，在关系中你是“索取”还是“付出”。

终于，有了许多照镜子的机会；

终于，明白了关系中的诸多问题是来自于太索取，而付出少了。

于是乎，仅仅是从行为上去改善，开始变得更加“付出”，殊不知，这只是从一个坑跳进了另外一个坑里。

爱，是可以索取的。

“付出”和“索取”都仅仅是满足需要的一些策略（方式）而已，关键是你是否清晰你当下想满足的需要是什么。

#用付出索取爱#

小雷是我的一个朋友，他和妻子的关系一直不是特别好。

但他也并不明白原因在哪里，如果不从完美的角度去看彼此，他觉得自己和妻子人品、习惯都还不好。

以前他妻子会抱怨他对家庭的责任感和关注度，于是他就改变，变得更加担当、操心的事情也更多。

但是妻子仍然不满意他，关系还变得更加糟糕。

小雷索取爱的方式，其实是透过“付出”来索取。（行为上付出越多，背后需要的爱也越强烈）

这个逻辑是：

如果我对你好，你就应该对我好。

如果我对你全心全意，你就应该对我全心全意。

如果你欠我的人情，你就应该按照我想要的方式来还。

就如同很多妈妈在全力陪伴孩子奔赴各种培训机构，掏很多钱给孩子学习各种特长之后。

聚会聊天一定会找点可以数落孩子的事情来表达她的不容易和无可奈何。

其实背后就想告诉别人她的价值和付出，希望获得更多的认可以及表达其是负责任的好妈妈。

对于孩子来说，孩子觉得：妈妈咪呀，这都是你想我有的状态，你这样我很有负担，万一没满足你的期待怎么办？于是心思并不一定在其上。

妈妈要的是夸她做得好，是看到她为了孩子的那份付出贡献，是重视她的价值，是需要亲密的关系以及别人对她的认可。

而孩子想的就是如何才能让自己不要背负那么大的心理压力，做不好会深深自责和愧疚的嘛。

我那个朋友小雷后面又回顾，他和妻子发生争执的时候，他基本上都会表达：他做了什么什么，什么事情什么事情是他处理的。

每次发现这样一说妻子更加火冒三丈。

回溯到小雷原生的家庭，每当他对父母有需求的时候，父亲都会用长辈的身份来压，特别是道德感上的孝顺。

他描述记得妻子刚生完孩子，妈妈来他们家里帮忙带孩子，父亲却给他说要如何照顾好他的妈妈。

这本来没有什么问题，只是我们仔细一想，这似乎仍然是父亲要让儿子贯彻长幼有序的价值观，而非当下状况照顾的主体是谁，相互之间应该尽可能如何去支持到对方。

这个事情也让他们夫妻之间积压了很多不满情绪，只是我们很少能觉察到父辈潜移默化给到我们的影响。

一个人无法去接受“我是一个有需求的人”，就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。

这样他就既能索取，又回避掉了我对你有需求的感觉。

#用情绪索取爱#

再说到小雷的妻子，她索取爱的方式是典型用情绪来索取，这也是大多数关系中，最常见的方式。

小雷的妻子总是会跟小雷生气，这背后其实是在表达“我需要你的关爱、我需要你的陪伴”。

因为从小，小雷妻子表达需要不仅仅是被否定的，还会被斥责一通。

所以，在小雷妻子看来，是没办法说出需要，就只好用生气来表达了。

你一直没回我消息，我很生气。实际上就是我觉得你不重视我，我希望你能够给我多一点的重视。

你在我提出新的计划时，总是不配合不支持我，我很生气。实际上就是我希望得到你的看见和重视。

老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗？如果仅仅是业绩，大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩？

（实际上这时候的生气，是因为你的没做好，影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。）

去年我们自驾到月亮湾，看到一名游客被美景吸引，激动的大喊，站上长椅边上拍照。

有一个路人甲，坐在对面的凳子上，就很生气对那人说：“你真没有道德，没有公德心，不懂得凳子别人也要坐的……”

路人甲觉得“人应该文明”。可是，你文明就好了，为什么要所有人跟你一样呢？如果别人的行为不符合你“文明”的标准，你就指责或攻击别人。

其实，是因为他意识里期待别人觉得他是个文明的人，是个有素养的人，希望别人夸一夸。

我没有办法说出来的需要，就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别，然后过来满足我。

不渴望认可，就不会对否定有感觉。

不渴望尊重，就不会对控制有感觉。

不渴望重视，就不会对忽视有感觉。

我对你有情绪，是因为我需要你。

#用优秀索取爱#

最近看到一个朋友圈常有个课程分享，讲服饰和疗愈的关系的。

我也带着好奇，就去参加了下。

看到有的同学经过服饰调整，整体形象的确有很大提升，可是，这仅仅是她们渴求认可的一种途径。

当我们没有看到底层内心真实需要是“认可”、“关注”、“重视”等，仅仅从策略途径去努力，假如说获得正向反馈还好说，如果没有获得，例如老公还是没有认可她，那只会加深那种“我真的不好”的心理印痕。

我有段时间就很鸡血，其实只是希望获得更多的认可，背后想得到一句“她好厉害啊，太牛了。”

我们会刻意表现自己好的一面，掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。

我们的潜意识里有一个幻想：

是不是我很优秀了，你就会喜欢我？

是不是我很好很酷很乖很听话，你就会喜欢我了？

是不是我努力成为你期待的样子。你就会喜欢我了？

是不是我把自己装扮成你喜欢的样子，你就会喜欢我了？

所以，失恋的时候，我们喜欢去问：

是我哪不够好，你才要离开我。

或者我要变得更好，让你后悔去吧。

你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好，把别人的不喜欢归因为是我哪不好，这是非常自恋的一种想法。

因为我们喜欢一个人，他好不好只是其中一小个因素。

更重要的是，他跟我们在一起的时候，带给我们的是舒服还是压抑。

舒服才是最高级别的吸引力。

如果你单纯表现自己的优秀，那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨，反而会不喜欢你。

当别人发现我们很好，我们会自以为被喜欢了。

当别人发现自己的不好，我们会感觉被攻击了。

这是一种自恋，因为......

别人发现你的不好，和不喜欢你，是两回事！

别人发现你的好，和喜欢你，也是两回事！！

一个人不相信真实的自己是可爱的，就会拼命优秀以换得别人的爱。

说到这里就是一把眼泪一把汗，曾经自己就执着地认为，你不喜欢我是因为我不够好……

#用回避索取爱#

越是需要一个人，就越是被动。

越是渴望，就越是假装无所谓。

我上学时候有个校友，许多年后有次见面，他开玩笑聊起那时候在学校的时候很喜欢我。

我笑说：“我咋不知道呢，那时候觉得你跟人距离多遥远的嘛。”

他回答：“那是你太高傲了好不好，靠近你憋憋会死的感觉，一定是会被拒绝的后果。”

我坦诚地说：“装的，怕别人看到自己的不好，才要高傲让人觉得不能接近嘛，这样不好就不容易被发现了，也就不用担心不被喜欢了嘛。”

哈哈~~

要不是学习了心理学，真的不知道自己也会用这样的方式来掩饰自己那颗脆弱的心啊。NND……

为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望，所以要假装冷漠。 这就是一种主动羞耻感。

有的人对于主动是有羞耻的，对于别人的热情是羞耻的。

因为他们内心太需要别人了。

对于不能主动的人，内心的对话是：

“我怕我太需要你，吓着你。”

需要别人，并不羞耻。

渴望关系，更不羞耻。

自从我破了自己的这个模式，我就很少用这样的方式，而是表达：我那样做，是因为担心大家不喜欢我；或者我不那样做，是希望获得大家的接纳。

这样，我觉得放松，对方也更能理解我。

上述这些都是我们本能自动化的索爱模式，然而，心智成熟，俗称为高情商的人，他们的索爱方式是一致性表达。

用一致性表达索取爱

什么是一致性表达呢？

我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来，而不是付诸行动的方式。

举例：

我很希望你能及时回复我消息，让我感受到被重视，我就去谴责你不及时回消息的行为或者极端一点拉黑，让你想联系我的时候，也联系不到。

（这就是付诸行动。）

我很希望你能及时回复我消息，让我感受到被重视。我会主动打电话询问下你发生了什么，再表达我其实很在乎你，也特别希望能感受到你对我的重视，这样可以更好地促进我们之间的亲密与连接。

（这就是付诸语言。）

当我想靠近你，但是我害怕就回避你。

（这是付诸行动。）

说出“我好想跟你亲近，但我好害怕”。

（就是付诸语言。）

“我为付出了这么多，你应该看得到”和“我好希望能从你口中听到对我努力的认可和肯定”。

这样，带给人的感觉是完全不一样的。前者是付诸行动，后者是语言化。

我努力表现成你期待的样子，等待着你的喜欢，就是付诸行动。

而我说出“看我跑了五公里，我厉害不”，就是语言化。

一致性表达，是需要勇气的。

这种勇气，是我们需要相信关系，相信对方是愿意满足你的，相信对方是愿意保护好你的内心活动的。

很多人小时候这种对关系的信任是被破坏了，所以即使知道，也缺乏勇气。

当然不是所有的关系都适合一致性表达，不然你会看起来很傻X。

有次我早起打卡，分享在朋友圈，有个朋友回复：“亲，我已经早起10年了，你太幸福了。”

当时我真想抽那朋友一耳光，后面觉察自己，“你呀，不就是希望获得认同吗？透过获得认同来肯定自己吗？”

想到这我也就自己笑了……

总有许多人是读不懂别人的需要，或者急着表达自己的需要。

我猜到那位朋友更加需要认同：我都做得那么好，比很多人都好了，可是还是获得不了认同啊！（或许是老公、孩子、父母或者其他人）

那时候如果我补一句：“姐，你真的太棒了，都早起十年了，我应该像你学习。”

那关系妥妥地又进了一步。

只是那个当下我被认可的需要没有被满足，所以哪里顾得来她有啥需要啊。

先能连接到自己的需要，才可能去连接到别人的需要。

人人缺爱，索爱并不是错，只是你真的在高段位去索吗？

让人最痛苦的不是缺爱，而是明明缺，却不承认。

明明在索取，方式却太委婉。

你越是直接表达需要，别人能满足你的概率就越大。

你直接要， 别人能给，就是真爱！